למה גישור?
הסכסוך כבר קיים. את זה מאוחר מדי לשנות. זה כבר יצא משליטתך. כעת עליך להחליט מה עושים. האם אתה מנהל את העניין או נותן לעניין לנהל אותך? האם אתה שולט בתהליך ובתוצאות או נותן לאחרים או אולי לגורל לנהל את כל הסכסוך עבורך?
בהליך הגישור אתה יכול להחזיר לך את השליטה. אתה יכול לנהל את הסכסוך ולא לתת לו לנהל אותך. בהליך גישור שמתנהל נכון, יושבים הצדדים (אם או בלי עו"ד, לפי בחירתם) עם המגשר או המגשרים, ומנהלים תהליך שמטרתו מציאת פתרון עסקי נכון ומהיר למחלוקת. בדרך כלל, כחלק מהתהליך, מתקיימות גם פגישות נפרדות של כל צד עם המגשר. ההליך חסוי וכפוף לחובות סודיות, ואי אפשר להשתמש בדברים שנאמרים בו בבית המשפט. כך, מקבלים הצדדים מרחב רב יותר להתבטאות חופשית, בלי חשש שהדברים ישמשו נגדם בהליך משפטי.
בהליך הגישור כל צד שומע את העובדות גם מנקודת מבטו של הצד השני, ומקשיב לניתוח האירוע מבחינת הצד השני. הדבר מאפשר לכל צד לקבל תמונת מצב הרבה יותר מקיפה על המחלוקת. להבין דברים ושיקולים שנעלמו ממנו כאשר ניתח את העניינים רק עם עצמו, עם הצוות שלך, ואפילו עם עורכי הדין שלו, מעולים ככל שיהיו. במראה פנורמית רואים מרחב גדול יותר מאשר במראה רגילה.
בנוסף, נקודת מבט חשובה נוספת, היא ניתוחו של המגשר הנייטרלי, אשר שומע את עמדות שני הצדדים, מעיין במסמכים, מכיר את הדין ואת הפסיקה, משוחח עם כל צד בנפרד, ומוסיף לכל אלה את נסיונו האישי בהליכי גישור וישוב סכסוכים.
ברור שמי ששקוע עמוק בלב הסכסוך מאבד משהו מיכולתו להיות נייטרלי, מיכולתו לעשות ניתוח אובייקטיבי של המחלוקת, של הסיכויים והסיכונים. לכן, יש ערך רב למגשר מקצועי נייטרלי שמעורב בהליך הגישור.
הליך הגישור בנוי כך שהוא מאפשר לכל צד לעשות חשיבה מחודשת, "לחשב מסלול מחדש" ולהתבונן על התמונה בכללותה באופן שמזמין חשיבה יצירתית, ומציאת פתרונות טובים, אחרים גמישים. בית המשפט לא יכול ולא מוסמך לחפש את הפתרון העסקי היעיל. על השופט להכריע בין שתי העמדות ולקבל החלטה לכאן או לכאן.
לפעמים הגישור הוא הזדמנות כל אחד מהצדדים לעשות התבוננות מחודשת על הסכסוך ואפילו ללמוד ולהפיק תובנות עסקיות שישרתו אותו במהלכים עסקיים אחרים, אף אחד לא יכול לדעת מראש מה תהיה התוצאה בבית המשפט, כמה זמן זה יקח וכמה זה יעלה – בכסף ובתשומות אחרות, כספיות ואחרות. הגישור נותן הזדמנות לצאת מההליך עם פחות נזקים ועם יותר תועלות.
העברת הסכסוך לבית המשפט, משמעותה לתת למישהו אחר לקבל החלטה במקומך.
האם השופט יודע טוב ממך מה נכון ומועיל לך או לעסק שלך?
האם מי שיודע לנהל את ענייניו השוטפים לא יודע טוב יותר מהשופט לנהל גם את המחלוקות שלו?
בעזרת מגשר מקצועי מיומן ונייטרלי, מתאפשר שיח מוכוון פתרון, שמשפר את הסיכוי להגיע לתוצאה טובה יותר עבור הצדדים, מכל חלופה שתוחלט על ידי מישהו אחר.
הגישור מתאים גם אם מדובר במחלוקת בין שותפים, ובקונפליקטים שונים בחיי העסק, שלא נמצאים על סף הליך משפטי, ובכל זאת, יש קונפליקט ונדרש סיוע של מישהו חיצוני, מנוסה, מיומן ומקצועי, שיכול להציע ראיה נוספת על הדילמות, או לסייע בתקשורת אפקטיבית בין הצדדים, ואף לייצר יחד איתכם פתרונות מועילים.
למה גישור זוגי ומשפחתי?
התקבלה החלטה להתגרש. לפעמים ההחלטה משותפת לשני בני הזוג, לפעמים רק אחד רוצה בה, ויש עוד וריאציות. להחלטה קדמו בוודאי מחשבות, היסוסים, לבטים, חיבוטי נפש, התייעצויות, ספקות, כאבי לב. ההחלטה כבר גבתה, מן הסתם, מחירים לא פשוטים, נפשיים, משפחתיים ואחרים.
חששות וחרדות והרבה אי וודאות מלווים וודאי את המחשבות על העתיד הקרוב והרחוק.
כעת הגיע הזמן לעבור משלב המחשבות לשלב המעשים והביצעו, והשאלה היא מה הדרך הטובה והנכונה ביותר לעשות זאת, ומה הדרך שתגבה מחירים פחות כבדים בכל המובנים – כספיים, רגשיים ומשפחתיי. כל אחד יתעדף את הרשימה הזו לפי נטיית לבו.
מי שמעוניין בנקמה, או מי שחושב שמטרת התהליך היא לפגוע בבן הזוג או "להוציא ממנו" כמה שיותר, לא ימצא עניין בדברים הבאים.
העובדה שמתגרשים לא צריכה לגרום לאנשים להיות בעמדה של תוקפנות, לא צריכה להיות תחרות דורסנית על חלוקת המשאבים ובוודאי שלא צריכה להיות קרב על גבם של הילדים או על לבם.
מותר לאנשים להחליט שלא טוב להם להמשיך לחיות יחד כבני זוג. זה לגיטימי. מותר לחפש דרך לחיות חיים מלאים ומאושרים יותר, אבל בדרך לשם לא צריך לעבור דרך תוקפנות, דורסנות, ולא צריך לאבד את האנושיות, לא צריך למחוק כל מה שהיה, זה לא קרב על החיים ועל המוות. זהו תהליך של הפרדות, של הפרדת הרכיבים השונים המרכיבים את הזוגיות, המשפחתיות, ההורות, משק הבית המשותף, לשתי יחידות נפרדות.
צריך לאסוף את כל מה שנצבר במהלך חיי הזוגיות, ולראות איך הכי נכון והכי הוגן לחלק בין שני בני הזוג. לא צריך "לחטוף", ולא "כל הקודם זוכה". צריכים להיות מונחים על ידי עקרונות של הגינות, כבוד, תקשורת.
מי שנפרד לא צריך להפוך לאויב, והמונחים לא צריכים להילקח משדה הקרב.
גם אם יש פגיעה רגשית מאד כואבת, אין טעם לתת לה להפעיל אותנו ולהתנהג באופן שלא רק שלא מכבד אותנו, אלא בסופו של דבר רק יעצים את הפגיעה והכאב.
בהליך גישור שמתנהל נכון, המגשר יוביל את הצדדים להסכמות באשר לסוגיות המהותיות: חלוקת הרכוש, תשלום מזונות והסדרי ראיה. השאיפה היא שהצדדים יצליחו לקיים ביניהם תקשורת אפקטיבית, כך שגם אחרי השלמת התהליך וקבלת הגט, הם יוכלו לקיים דיאלוג על הנושאים שעדין מחברים אותם, בדרך כלל אלו הילדים.
הורים שמתגרשים חרדים, בדרך כלל, מהשלכות הגירושים על הילדים. המחקרים מראים כי כאשר ההורים המתגרשים שומרים ביניהם על תקשורת מכבדת, תוך דאגה לצרכי הילדים, בלי לערב אותם בסכסוך, הילדים צולחים את הגירושים בדרך הרבה יותר טובה מאשר ילדים שההורים מערבים אותם בסכסוך, או שחווים את ההתפרקות של ההורים ואת חוסר היכולת לתקשר ביניהם.
